Le fil des blagues

[SynthoX]

Toutes les blagues ici à la suite.

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Un berger faisait paître ses moutons dans un pâturage éloigné.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui.

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons.

Le berger répond : - C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton?

Le jeune homme répond : - Oui.

Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
Comment vous avez deviné ? - demande le jeune homme.
Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous voulez être payé pour me dire ce que je sais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

[Céhaime]

Excellente tiens!

Et une inutile :

Comment on appelle un oiseau qui se gratte à moitié?
- Un oiseau migrateur.

[SynthoX]

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?
alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

[SynthoX]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie.
Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi (gros mot pas bien), détache moi

[SynthoX]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[Zippy]

Mais c'est dégoutant !

Aller une blague :>

- Moshé! dis-moi,pourquoi tu mets toujours ta kippa de côté ?
-Patron! parce que, depuis 20 ans que je travaille pour vous, c’est la seule chose que j’ai réussi a mettre de côté !

[SynthoX]

une belle:

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière...

[Zippy]

trop vrai oops

[Renyca]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

[SynthoX]

[Empereur Dieu]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

Remplacé l'homme par Thox, et la femme par Reny

[SynthoX]

tu sors !

[SynthoX]

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE (gros mot pas bien) !!!"

[Renyca]

moi j'ai deja le livre

[Empereur Dieu]

Je m'en doutais ^^


Punk : dis, comment tu réagirais si quelqu'un d'extrêmement proche de toi mourrait en te sauvant la vie (je sais que tu vois où je veux en venir...)?
Mandrella : Premièrement je lui serais énormément reconnaissante d'être en vie grâce à lui. Ensuite je culpabiliserais à mort parce que j'aurais dû mourir et pas lui/elle. En plus à cause de ça je ne pourrais pas me suicider car ce serait bafouer sa mémoire et ingrat. Alors je serais obligée de vivre ma vie entière avec cet énorme poids sur la conscience et je pourrais jamais lui en vouloir sinon on va me prendre pour qui?
Mandrella : Donc je vivrais malheureuse toute ma vie à cause d'un gros (gros mot pas bien) de mes deux qui a décidé de jouer le héros une fois dans sa vie pour pourrir la mienne!
Mandrella : Ca te va comme réponse?

[Zippy]

Ce n'est pas une blague, c'est de la philo ton truc

Aller pour les blondes

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
* " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas. "
Une Blonde lui répond :
* " Ouais, mais vous vous avez un chauffeur "

[Renyca]

Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! héhéhé

[SynthoX]

hahaha bien fait dans les dents

[Zippy]

Rhoo excellente la fée !! bien fait

[Renyca]

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[Empereur Dieu]

Ah c'est donc ca !! Je comprenais pas pourquoi on me faisait la gueule



reg: kro est a fond sur les lois de murphy en ce moment
kro: yep
kage et là tu fais quoi?
kro: j'etudie le corollaire de blumenfeld
kro: qui dit que si la tartine est tombé du coté non beurré, c'est que t'as beurré le mauvais coté.
kage: O_O
kage: pu.tain ça marche!

[SynthoX]

Heureusement que les femmes sont là

[Renyca]

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???

Clic ici pour montrer/cacher

Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit

[SynthoX]

Pour qu'il lui demande

[Renyca]